Au delà des songes...

Alors que la lune diaphane propage son clair-obscur sur les territoires que le soleil abandonne petit-à-petit, les gouttes perlent sur les toits à ma fenêtre.

Comme des larmes d'un Passé révolue.

J'écris beaucoup dans mon blog ces temps-ci, comme si je voulais décrire le trouble et la passion qui, ensembles, m'habitent, retour d'anciens espoirs que je croyais avoir tus. Apparemment la flamme ne disparait jamais vraiment et les anciens démons reviennent me hanter…

Mes phrases sont courtes, hachées comme mes poèmes. Ce nouveau style s'impose comme une évidence, je ne sais pas s'il est bénéfique mais je n'y peut rien, il vient en avalanche.

Mon envie d'écrire se fait intenable et j'ai le sentiment d'être un poète manchot ; un rimailleur sans idée ; un rimailleur indécis.

Je ne sais pas ou je vais, je ne sais pas si la vie à un sens. Je ne sais rien au fond…

Et la pluie dehors me rend fou : la pluie embaume l'air de ce parfum d'une nouvelle nature, vierge de toute souillure : un monde attend à être écrit, et moi je reste planté là !

Soit. Je vais tenter de me ressaisir et pour cela je vais écrire, Dans l'espoir fou de circonscrire mon angoisse dans le cadre d'une feuille et oublier, l'espace d'un instant, que je suis balloté entre ici et nulle part.

Je vais donc me révéler un peu aujourd'hui, espérant trouver ainsi la paix à laquelle j'aspire.
Voyez-vous j'ai une multitude de carnets dans lesquels j'écris tout ce qui me pèse. Croyez-moi, bien des lignes ont ainsi été noircies !

Bien sûr, mes histoires de cœurs, l'histoire aussi en particulier, y sont décrites dans ce qu'elles peuvent avoir d'hésitantes et de fiévreuses, mais cela je le garde pour moi seul, comme les rappels de la brièveté de la vie, comme autant de «mémento mortem».

Y sont également reportés des constatations sur les gens, sur moi, sur la société, etc, cela je pourrait parfois le partager avec vous...

Un constat en particulier est redondant et  il me semble aujourd'hui nécessaire de vous expliquer - afin que vous puissiez mieux comprendre ce que j'écris- quel rêveur je suis.

Bien sûr, cela peut sembler banal : combien de rêveurs ne connait-t-on pas ! De ces doux pierrots qui semblent toujours dans un autre monde, parfois exaspérants dans leurs incompréhensions du quotidien ; parfois touchants dans leurs utopiques visions d'un futur idyllique. Mais je ne suis pas de ceux-là, hélas !

Car je ne m'émerveille plus et suis las de la vie telle qu'elle est, car je suis de ceux qui rêvent la vie, qui peuvent la façonner à l'envie.

Je suis de ceux qui, une fois la nuit tombée, ont une imagination telle qu'ils vivent en pensée la vie qu'ils auraient voulus avoir, s'ôtant ainsi toute volonté à changer la Réalité, s'ôtant toute volonté à agir dans le réel.

J'en viens même parfois à me demander si j'ai rêvé ou vécu certaines situations. Et des insomnies me viennent parfois de la peur que j'aie de me perdre dans un de mes rêves pour ne plus revenir à la réalité.
Mais quand le Rêve vient alors je suis aux anges et mon monde est radieux. Hélas je reviendrais au matin plus faible que la veille car ce sommeil n'est pas réparateur…

Il est évident qu'une telle révélation n'a que peu d'impact sur les lecteurs : certains attendaient de plus conséquentes vérités mais je suis, secrètement, d'une maladive timidité et ainsi je n'aime pas parler de moi (du moins des choses qui comptent. Pour le restes ce n'est que logorrhée). Aussi comprenez que cet article est un exercice difficile pour moi.

Et si d'aucun disent que je parle beaucoup, je rétorquerais que, oui, c'est vrai mais que je ne dis jamais que les choses qui n'ont, au fond, que peu d'importances : ma seule assurance est écrite et elle a ses limites.

De cette peur du Réel et de ma timidité découle que je ne complimente oralement qu'à de rares occasions et ne dis qu'une fois les choses : répéter ce qui se cache au tréfonds de mon cerveau est mission impossible tant les choses qui m'affectent sont refoulés au plus profond de mon être.

Je me plais à penser parfois que les personnes qui me sont chères peuvent lire dans mes yeux la vérité que je dissimule et qui viendra en temps utiles. Mais je sais que je me leurre et ne comprends pas ceux qui m'entourent comme eux ne me comprennent pas.

A chaque instant j'avance un peu tel un autiste.

Au fond, je suis quand même, dans une certaine mesure, comme ces tristes pierrots perdus dans leurs pensées.
Seulement voilà, à chaque fin de journée j'ai le privilège et le malheur de m'envoler vers ce monde d'où je reviens, chaque matin, un peu plus fatigué et un peu plus triste qu'à l'accoutumé...